病人可是会咬人的

　防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。
　　我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”
　　他说：“必须轻柔。我的病人可是会咬人的。”

幸好你来得早啊

今天去医院体检。
　　医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”
　　我惊出一身冷汗！
　　医生不慌不忙地接着说：“再晚点，我就下班了。”

第二针是免费的

某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”    
　　护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”

请问母厕在哪

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇。
　　无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”

腿发炎了

有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”
　　医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。
　　医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”
　　这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”

我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗

有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。
　　出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓的面惊失色。
　　医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”
　　他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”

吃兔肉

“大夫，我现在怀孕了，能吃火锅吗？”
　　“可以，但油腻辛辣的尽量避免。”
　　“大夫，我可以吃桂圆吗？有人说上火。”
　　“可以，适量。”
　　“大夫，有人说吃兔肉，宝宝会唇腭裂？”
　　“胡说八道，那吃鸡肉还长鸡毛了呢！”

针头还没碰到你

今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！”
　　医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！”
　　我弱弱地说：“但是你的皮鞋已经踩在我的脚上了！”